Аюрведический центр красоты и здоровья «Живая вода»
Наступить себе на горло. О заблокированных чувствах
Мы относимся к себе так, как в детстве относились к нам наши родители. Если они нас стыдили за природную спонтанность - мы будем стыдить и останавливать себя в активности. Если они обвиняли, обижаясь на нас - мы будем каждый раз винить себя, когда что-то идет не так. Мы будем бояться чувствовать токсический стыд и токсическую вину, поэтому будем подавлять собственную агрессию, становиться удобными окружающим. Мы будем лишать себя спонтанности и наступать себе на горло. Каждый день совершая насилие над собой.
А переживание счастья, на самом деле, заключается в противоположном. Чем больше мы позволяем себе живых, искренних и спонтанных проявлений, тем более наполненной, разнообразной и насыщенной становится наша жизнь. Причем, это не только проявления радости и восторга. Важно давать право на жизнь и так называемым в народе «негативным переживаниям» - злости, ярости, обиде...
Именно в проживании этих "плохих" эмоций мы часто бываем остановлены. В итоге - имеем меньше доступа к приятным переживаниям. Ведь сдержанные чувства накапливаются и в результате заполняют собою все другие. Трудно обнаружить в себе, допустим, нежность к другому человеку, если долго накапливать к нему раздражение.
Переживание злости или обиды часто заблокированы стыдом. Стыдно быть злым и обиженным - нужно быть добрым и сильным! Всегда! Стыд, как известно, переживание – останавливающее жизненные процессы. На телесном уровне затрудняющее дыхание, парализующее активность. Это ощущение мышечной "заморозки". От стыда хочется "провалиться сквозь землю" или перестать быть.
Переживая токсический, всеохватывающий стыд, невозможно почувствовать ничего другого. Нет доступа к здоровой агрессии. Состояние переживается как изоляция, как буд -то вы - "за стеклом".
Если стыда слишком много и он возникает слишком часто, агрессия останавливается в выражении и накапливается. И как вода, переполняя ведро, начинает самовольно переливаться или искать трещины для выхода. Это может проявляться, к примеру, в неконтролируемых вспышках раздражения и гнева по разным мелким поводам или просто в постоянном диффузном состоянии раздражения – когда весь мир раздражает! Во многих случаях – агрессия, никак не находящая себе выхода, подавляется, превращаясь в стойкое депрессивное состояние.
Это означает, что энергия не направляется на удовлетворение истинных потребностей человека. Ее поток перекрыт "дамбой" стыда или страха оказаться виновным.
И тогда человек просто не может чувствовать себя счастливым и наполненным. Его потребности остаются неудовлетворенными, он голоден во всех смыслах.
Например, стыд не дает принять тепло или получить признание в отношениях. А страх почувствовать вину не дает сделать что-то лично для себя, заставляя все время работать на других.
И в эти моменты мы, по сути, не живем в полную силу, как могли бы жить. Физиологически, конечно, живем, а морально, психологически – выживаем, выдерживаем.
В гештальт-терапии мы поддерживаем переживание всех эмоций и чувств, которые возникают, независимо от того, "хорошие" они или "плохие". В процессе терапии возможно получить другой опыт - опыт принятия себя таким, каким получается быть. И это дорогого стоит.
Если мы можем априори разрешить себе разные чувства, у нас появляется сознательный выбор - какое из них проявить и какую форму для этого выбрать. Мы можем выбирать - стыдиться или не стыдиться, принимать какие-то обязательства на себя или не принимать. Иметь выбор в своих эмоциональных реакциях - это и есть то желанное ощущение свободы.
Не доверяй себе, пока ты больна
Манипуляции, говорят, этот принцип в отношениях и лучше недодать внимания, чем передать. Вот хочется позвонить мужчине, а ты себя сдерживаешь. Хочется погулять, а уже вчера гуляла и не идешь. Хочется увидеть, а терпишь. И где же искренность? Правильно, здесь нет ее. И до тех пор нет, пока “контроль” не будет происходить неосознанно.
Я говорю не о той ситуации, когда судьба – вляпаться в мудака, то есть нужен женщине такой опыт. Я говорю о ситуации, когда мудак за мудаком, и уже поднадоело. Да и жизнь проходит.
Вот тогда женщина сомневаться начинает: “Что за ерунда? Я же была собой! Ехала к нему, когда хотела. Звонила, когда хотела. Сколько всего для него сделала, а он пользовался моей добротой!”. Так вот он не добротой пользовался, а твоей бесхребетностью, отсутствием того самого стержня-контроля, который произрастает из знания себя, понимания себя, самоуважения.
Детка, тебе нельзя себя слушать, если ты не хочешь раз за разом собирать себя по частям, до тех пор, пока ты не научишься быть без никого. Пока ты не можешь оценить, что для тебя хуже: снять сейчас боль от того, что вы не вместе, или быть униженной и посланной им, потому что тебя слишком много в его жизни.
Ты не можешь доверять своему внутреннему голосу, пока ты больна. Он, без сомнения, будет нашептывать тебе: “Поезжай – уколись. Позвони – уколись. Станет легче”. Наркоману всегда становится легче после укола. Только потом все еще больше ухудшается: ты все глубже погружаешься в зависимость. Тебе нельзя быть искренней, пока ты не выздоровеешь.
Пока ты не научишься ценить себя, любить себя, и из этого понимать, что же ты на самом деле хочешь, тебе лучше включать силу воли осознанно. Ну, и параллельно работать со своими детскими травмами. Это все и сформирует в тебе уважение к своему и к чужому пространству. А до тех пор лучше недо, чем пере.
Любой мужчина скажет: “Конечно, будь собой, милая. Звони, когда захочешь”. Только ни один из них не предполагает, что ты будешь делать это восемь раз в день и уже после первого свидания, а послезавтра еще и сама в гости приедешь.
И что-то мне подсказывает, если ему понравится такое внимание – то добро пожаловать в очередного мудака и, соответственно, в созависимость.
P.S. Мудак, в данном контексте – не характеристика типа мужчин, а название партнера со слов женщины, с которым у нее складываются наиболее болезненные и травматичные отношения.
Свежие комментарии