Юрий Ильинов предлагает Вам запомнить сайт «Славянская доктрина»
Вы хотите запомнить сайт «Славянская доктрина»?
Да Нет
×
Прогноз погоды

светское общение

Смешные жизненные истории.

развернуть

Смешные жизненные истории.

таракана убила

А я тут недавно таракана убила. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:


- А маслицем можно помазать?...
Просыпаюсь и плачу...(((

 

*********************************************************

Рассказ студентки

Еду в час пик в автобусе. Давка жуткая! А меня мысли одолевают: остался последний полтинник, до стипендии – неделя. Как дотянуть? Вдруг чувствую: в карман лезут. Поворачиваю голову: мужик какой-то. Я смотрю на него в упор, а он продолжает нагло втискивать руку в мой карман. Думаю: всё! Сейчас последнюю деньгу вытянет! И быстрее сама руку в карман сую. А этот хмырь уже добрался до полтинника, в кулак зажал. Я начинаю отчаянную борьбу: пытаюсь разжать его руку, он нагло сопротивляется! И смотрим друг на друга глаза в глаза, оба злые, как крокодилы. А тут уже – и моя остановка. Я что есть мочи свой маникюр в его руку воткнула. Он и сдался. Я схватила полтинник и – к выходу. А этот гад меня ещё и из автобуса вытолкал!
Так обидно! За что?!!! Иду, слезами уливаюсь. Хорошо, думаю, хоть 50 рублей спасла. Разжимаю кулак. И цепенею. На ладони лежит измятая, скомканная сторублёвка…

Обшиблась кармашком....

 

 

 Смешные жизненные истории.
Тетка рассказывала, как всей деревней неделю отгадывали единственное
оставшееся слово в кроссворде "Средство для закапывания", 7 букв.
Перебрали все, начиная от детских совков из песочницы и заканчивая
раритетными лопатами и древним кайлом. Сошлись на том, что издатели -козлы. Так и вышло.
Слово было ПИПЕТКА...

 

 

 

 

 

Смешные жизненные истории.

 

 

 

А вы говорите - гипноз

Лето. Стоим с подругой (оторва та еще) на рынке, ждем ее брата.
Подгребает цыганка "красивая, погадаю, всю правду скажу, счастье тебе
будет, ты не обижайся". От скуки че-то ей ответили, завязался вроде
разговор, втирает, в общем помаленьку.. Ну, как обычно, порча на тебе,
но я помогу, зло уберу, все типа у тебя (к ней обращается) сбудется,
только надо ночью на кладбище пойти, а если не сможешь, то я сама пойду,
но чертям платить надо ( ), заверни монетку в бумажную денежку,
увидишь, что произойдет.
У подружки на шее златая цепь в 2 пальца толщиной. Далее в лицах:
(П) -Нет у меня монетки.
(Ц) -Тогда (!) золотое что-нибудь надо, не пожалей для себя!
(П) (задумчиво снимая с себя цепь!!) -И бумажной денежки нет.. Во что
заворачивать?
Цыганка, явно прифигев от такой удачи, с горящими глазами тараторит,
протягивая десятку, выуженную из недр юбок:
- Вот, возьми, красивая, жалко тебя, пусть тебе счастье будет.
У меня тихо съезжает челюсть, подруга старательно оборачивает цепь
купюрой, и (я не успела вставить матерное слово ) - преспокойно
кладет.. себе в карман.
Цыганка стоит с протянутой рукой, непонимающе смотрит. Подруга зевает и
отворачивается. До чернобровой дочери кочевого племени, кажется,
начинает доходить. Переводя офигевший взгляд со своей пустой длани на
карман обманщицы, она еще пытается что-то исправить:
- Дай сюдааа!
На что следует совершенно флегматичный ответ "Пошла на х.."
Блин, какие у нее были глаза! Какие громы, молнии и кары небесные она
нам сулила! Обзывала ВОРОВКАМИ ). Потом вдруг нахмурилась, ни с того ни
с сего как-то сникла и смылась..
Гордость профессиональную задели, что ли.
Цыганки на том рынке к нам не подходят до сих пор.
А вы говорите - гипноз :-)

******************************************************************************************************************

че нoвенькoгo китайцы изoбрели

Былo этo сoвсем недавнo, зашел я как-тo на базар, пoсмoтреть, че нoвенькoгo китайцы изoбрели! Иду, значь, прoхoживаюсь и мoё внимание привлекает красненькая кoрoбoчка с сoдержимым ядoвитo-зеленoгo цвета, беру её в руки и вижу на ней небрежнo прилепленную наклейку с перевoдoм "Инструкции пo применению"! Отчетливым руским шрифтoм на наклейке написанo: "Намoчить вoлoсы, нанести немнoгo, тщательнo прoмассажирoвать и смыть теплoй струёй вoды". Рядoм сверху пo английски написанo: "Размoчить в вoде, дoвести дo кипения, намазать тoнким слoем на oбoи, выждать 5 минут и наклеить на стенку!" Э:-Ж !!! (Пoсле этoгo я пoставил эту корoбoчку на местo и бoльше на этoт базар не захoдил!)

*********************************************************************************************************************

Девочка знакомая все время с утра вопросом мучилась: выключила она утюг или нет? Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила. Свела ее со знакомым психиатриксом. Звоню, мол, как пообщались? Отлично, говорит. Выписал таблетки и дал хороший совет. Я больше вопросов из деликатности не задаю: мало ли какие у человека проблемы (захочет - сама расскажет). Доктор опытный, лекарство несерьезное - вроде бы все в порядке, легкий стресс. А надо сказать сослуживцы этой девочки уже привыкли по утрам устраивать легкий глум на предмет "а выключила ли ты утюг? уверена? точно уверена?" И дальше любуются как она на стены лезет. Следующий день после визита к психиатру (с ее слов). После планерки один мужик подходит и заботливо интересуется выключила ли она утюг.
- Да.
- А ты уверена?
- ДА!!!
Мужик (чуть растерянно):
- С чего бы это?
Девочка лезет к себе в сумку, достает утюг и свирепо шипит:
- Я тут вчера была у психиатра...

*********************************************************************************************************************************

предвыбoрная кампания

Хoчу расссказать небoльшoй прикoл. В Украине началась предвыбoрная кампания. И в числе мнoгoчисленных кандидатoв есть такoй Александр Мoрoз.Этo небoльшoе предислoвие. Иду я в вoскресенье пo улице, а навстречу мне агитациoнная машина движется, вся исписанная лoзунгами. Ну я автoматически глазами их прoбежал, пoка машина мимo ехала, и кoгда дo меня дoшел смысл oднoй написаннoй фразы, я oстанoвился и стал смеяться, вызывая удивление oкружающегo нарoда (а мoжет и сoчувствие, ктo знает за кoгo oни меня приняли. Представьте себе - идет пo улице мoлoдoй челoвек, и вдруг без видимых причин начинает смеяться на всю улицу. Я действительнo смахивал на сумасшедшегo). Нo пoра уже прoцитирoвать текст лoзунга.
Вoт oн - " С Мoрoзoм - Мы!
Без Мoрoза - Нас!"
Пo-мoему этo шедевр. В кoманде Мoрoза, навернoе, рабoтают бывшие учителя русскoгo языка, немнoгo пooбтесавшиеся на рынoчных тoргoвых лoтках.

*****************************************************************************************************************************

Оказалось, не псих

Едем с компанией, лето, жара, толкотнища, самый "пик", в общем.
Вдруг среди дежурного "сигареты-пиво-пирожки" хорошо поставленным голосом раздается:
- Товарищи! -(прямо по-молотовски . Все как-то притихли даже.. и
продолжение.. тем же тоном..
- Карлсон вернулся, товарищи!
Оказалось, не псих. Книжку так рекламировал..

Смешные жизненные истории.

 

 

 

 

 

 

По улице хмуро топает патруль ППС...

По улице хмуро топает патруль ППС...

А невдалеке идет очень довольный и веселый гражданин - мужчина получил
зарплату, по поводу чего напился.
Идет он домой, по такой траектории, какую называют еще синусоидой. Душа
радуется. До дома осталось какая-то сотня метров. И непонятно каким
образом, но замечает он увязавшйся за ним патруль ППС-ников. Патруль в
количестве трех бойцов, ехидно ухмыляясь, мужичка желает догнать с целью
денег отнять и в отделение доставить (или в другой последовательности).
Мужичок, хоть и пьян, да не дурак, и поэтому плавно увеличивает скорость
и даже пытается погасить амплитуду своей синусоидальной траектории. Что
отчасти ему удается. Патруль тоже прибавляет газу. Мужичок, обернувшись
и заметив угрожающе малую и постоянно сокращающуюся дистанцию между ним
и патрулем (метров 30), переходит на бег. Патруль поступает аналогично.

Мужик бежит.
Патруль бежит.
И вот, забегает мужик в свой подъезд (домофона на двери нет, дверь не
закрывается), патруль - за ним. Мужик, показывая чудеса пьяной
акробатики, на бегу достает ключ от квартиры (патруль в десяти метрах),
умудряется с первого раза попасть им в замок (патруль в 5 метрах),
залететь в квартиру (патрульный уже протягивает руку, чтобы схватить
мужика за воротник) и... закрыть дверь!!! Трое ППС-ников друг за другом,
как в мультфильме, через равные промежутки времени, впечатываются в
закрытую дверь. Особенно достается первому бойцу, т. к. остальные двое
врезаются именно в него.

Дальнейший диалог стал просто классикой.
ППС: (стучит в дверь) - Откройте!
Мужик: (растерянно молчит, не знает что сказать).
ППС: (опять стучит) - Откройте, мужчина!!!
Мужик: (секунд через 10, очень растерянным голосом) - Эээ... А кто там?
(!!!!!!)
ППС: - Откройте, милиция!!!!
Мужик: (а что он еще может сказать?) - А Я НЕ ВЫЗЫВАЛ...

По улице хмуро топает патруль ППС...

Смешные жизненные истории.

 

 

 

 

 

 

 

у него попугайчик

Есть у меня пpиятель, а у него попугайчик. Так он чyть в психyшкy не попал из-за попyгайчика: тот говоpить почемy-то не стал, зато наyчился безyкоpизненно имитиpовать скpип двеpи. Пpичем по ночам...Пока поняли, в чем дело, чyть не поседели!


Ключевые слова: юмор
Опубликовано 16.09.2011 в 09:23

Комментарии

Показать предыдущие комментарии (показано %s из %s)
Любовь Измайлова (Миронова) (Измайлова)
Любовь Измайлова (Миронова) (Изм… 20 сентября 11, в 13:31 Рассмешили!Особенно про цыганку! Текст скрыт развернуть
4
Надежда Демих (Кавыршина)
Надежда Демих (Кавыршина) Любовь Измайлова (Миронова) (Изм… 21 сентября 11, в 14:04 А мне про патруль ППС понравилось! )) Текст скрыт развернуть
3
Валентина Косаревская
Валентина Косаревская 20 сентября 11, в 16:24 Ну полный восторг!!! Спасибо! Текст скрыт развернуть
4
Alex Vole
Alex Vole 20 сентября 11, в 16:37 Попугая накрывать надо. Текст скрыт развернуть
4
Svet-Lana : ) ) )
Svet-Lana : ) ) ) 20 сентября 11, в 16:40 Спасибо за отличную подборку смешных историй... Текст скрыт развернуть
4
Андрей Казанский
Андрей Казанский 20 сентября 11, в 20:50 ХА-ХА Текст скрыт развернуть
4
Татьяна Савельева
Татьяна Савельева 20 сентября 11, в 22:05 Спасибо, Линочка, повеселила!!!
Я еще добавлю парочку разных историй...... :)))

Воспитательница в детсадy помогает мальчику натянуть ботинки.
ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда
воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил
градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
- А они не на той ноге!
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой...
Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет:
- Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "Что ты раньше молчал-то???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал:
- Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспитательница уже не знала, смеяться ей или плакать.... Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:
- А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
- Я запихал их в носки ботинок...
....................................................................
Текст скрыт развернуть
6
Alex Vole
Alex Vole Татьяна Савельева 29 марта 13, в 19:56 Суд присяжных оправдал её... Текст скрыт развернуть
0
Татьяна Савельева
Татьяна Савельева 20 сентября 11, в 22:08 История случилась с моей подругой. Она была в гостях и там ей подарили очень красивого котенка, и она не смогла отказаться, хотя и не знала, как отреагируют родители. Назвала его Робертом.
Вернулась домой она поздно, родители уже спали.
Когда позвонила в дверь - проснулись, дверь открыла мама. А отец, лежа в кровати, слышит голос дочери: "Мама, познакомься, это - Роберт. ".
Через пять минут мама с дочкой сидят на кухне и обсуждают котика, в кухню входит отец с сияющим лицом, в костюме, при галстуке и с бутылкой водки в руке!!!
Текст скрыт развернуть
6
Татьяна Савельева
Татьяна Савельева 20 сентября 11, в 22:09 :))) Текст скрыт развернуть
6
Василий Булычёв
Василий Булычёв 20 сентября 11, в 23:40 весело)) спасибо!) Текст скрыт развернуть
3
ЕВГЕНИЙ БАКУМЕНКО
ЕВГЕНИЙ БАКУМЕНКО 21 сентября 11, в 06:23 Лина!Спасибо! Текст скрыт развернуть
3
Любовь Измайлова (Миронова) (Измайлова)
Любовь Измайлова (Миронова) (Изм… 21 сентября 11, в 16:11 И про ППС тоже супер! Текст скрыт развернуть
3
violetta kowal
violetta kowal 21 сентября 11, в 17:46 Лина,Вы всегда на высоте! Спасибо,хоть посмеялась. Текст скрыт развернуть
3
АНДРЕЙ СУВОРОВ
АНДРЕЙ СУВОРОВ 22 сентября 11, в 22:11 0ч весел0! Текст скрыт развернуть
2
Показать новые комментарии
Показаны все комментарии: 15