Юрий Ильинов предлагает Вам запомнить сайт «Славянская доктрина»
Вы хотите запомнить сайт «Славянская доктрина»?
Да Нет
×
Прогноз погоды

светское общение

Как однажды был наказан воришка еды в офисе, и как чуть не посадили обворованного...

развернуть

Как однажды был наказан воришка еды в офисе, и как чуть не посадили обворованного...

Часть первая: лирическая…

Фирмочка с количеством офисного персонала около ста человек. Владельцы бывшие «красные директора» которые получив задарма огромные куски производства вдруг обнаружили что проглотить их в условиях реального и непосредственного управления, производства, конкуренции они не могут, и потому в итоге просрали их все из пасти, сделав себе кусочки поменьше-победнее - где для управления «бызнесом» мозгов требовалось поменьше, и достаточно было иметь офис «подешевше» и «нужные знакомства» для потока заказов обеспечивавшего их отпуском в Анталье. Менталитет и возраст большинства сотрудников был соответствующий руководству - ты или «свой» или «сиди и не высовывайся», так что при «базаре за поступлении» мне сразу было объявлено что «карьерного роста» не предвидится. На что я согласился - мне важнее была форма 2-НДФЛ а это была единственная за много случаев фирма не стеснявшаяся эту справку выдавать. Получить ее правда так и не удалось. Шел 2008 год…

Офисный центр стоял на отшибе, магазинов, ТЦ или прочих благ цивилизации рядом - кроме терминала и парковки для дальнобоев не было от слова «совсем», но всех сотрудников с радостью покормила бы офисная же столовка. И в общем, она и кормила. Цены были не «кремлевские» скорее даже выше чем средние по городу, просто рассчитанные на местных работяг и водителей которые были без комплексов, зато с наличкой и голодные. Держала «столовую» боевая подруга кого то из владельцев фирмы, по совместительству владелица ещё и пары кафешек в городе, потому иногда в салатиках типа цезарь и оливье можно было найти заблудившиеся кусочки свеклы. Все и всё понимали - тем не менее продолжали столоваться здесь, как бэ демонстрируя лояльность. Но тем не менее регулярно балуя себя перекусами из дома. В конце концов возвращать через столовку начальству, всю выданную этим начальством зарплату - настолько дебилов не нашлось даже в «семейном предприятии». А некоторые «несознательные» так вообще считали что владельцы фирмы получают себе слишком большой куш и без их «пожертвований» на столовую. Поэтому всегда ели только домашнее.

Я и как и эта часть «несознательных» носил еду только из дома, а не покупал ее в столовке. Потому как, есть непонятно что, как и кем приготовленное - это значило для лично меня возможность пару дней проводить с «белым другом» наедине - согнувшись от боли. К тому же я был на «испытательном сроке» в шесть месяцев, переходить из которого в «постоянные» я не планировал. Тогда чего насиловать свой желудок и кошелёк???

Главное было соблюдать «Правила внутреннего распорядка» в которых относительно еды говорилось следующее - еду носить в пластиковой упаковке, держать только в офисном холодильнике, и только подписанную «кому принадлежит», «в какой день» её положили в холодильник. Что по идее гарантировало - ваш лоток с едой не перепутают с чужим. Но это только в теории. Воровали все и у всех. «Тащи с завода кажный гвоздь, здесь ты хозяин, а не гость!»

Воровали еду по мелочи, по крупному, общим было то, что чаще всего пойманная бабенка делала щенячьи глазки «изображая Трисс» - ой я тут так задумалась, так заработалась, забыла что я не дома и холодильник не мой… Но я тебе потом салатик куплю, из дома принесу, приятное сделаю…

Хотя никто ничего так и не принес. Ни разу! И «своим» никто не угостил - «я же у тебя немного взяла, а мое стоит дороже твоего!»

Но этих мелких воришек можно было терпеть. Что-то они мне оставляли, хотя большую часть приходилось выкидывать - ну как-то брезгливо было есть то, где было чётко видно - вот прямо сюда ткнули пальцем чтобы выгрести кусок. Туалет был общий и чистоплотность офисного бабья была видна по всем стенам.

Хуже всех этих, был непонятный вор который изредка, примерно раз в пару дней проходил мимо холодильника и сжирал всё! Практически все что было. У меня, у других, свежее, вчерашнее, домашнее, покупное, салатики, кашки, печеньки. То что он не сжирал, он сильно надкусывал. Другие хоть и негодовали, но после таких набегов покорно топали в столовку где могли перекусить «котлеткой с пюрешкой». А мне единственное оставалось найти съедобного - это или терпеть до дома глотая таблетки, или покупать белый хлеб в столовке. Которым при пустой воде много не наешься. К счастью, на раздаче, девахи узнав в чем причина такой диеты обычно оставляли мне пару пустых, но испеченных, а не жаренных пирожков, или ванильных булочек которые были реальным местным дефицитом.

Что было странно в интересе вора к моему питанию

Мое меню было на каждый день одно и тоже, не отличалось изысканностью блюд или декорума вообще - я никого, кроме себя, не собирался угощать, поэтому за оформлением не следил, и ел только то что можно было есть мне.

В составе рациона было:

Пюре картофельное, густое, со следами копченостей, иногда на молоке, но чаще всего на простой воде. Иногда с постным или животным маслом. Не соленое.

Салат травяной - в основном из именно травок, в состав которого входили полезные, мелко рубленные растения типа девясила, овощи типа топинамбура - все присыпанное мелкорубленным укропом - поэтому горечи или странного вкуса почти не было. Не соленое, но приправленное постным маслом.

Мясное пюре из птицы, детское питание. То что бывает в маленьких баночках. Вида серого, совершенно неаппетитно-го. Не соленое…

Хлеб подсохший, вчерашний, или даже позавчерашний. Не соленый! На который я все эти ингредиенты и накладывал. Что из этой имитации «Диеты 5А» могло привлекать хоть кого нибудь я не понимаю.

Но оно кого-то точно привлекало. Потому что со времене м,рассчитанного с запасом на день, рациона мне уже не хватало чтобы протянуть даже неполную рабочую смену. Что однажды снова привело к окончательному томному вечеру над сортиром,скорой, приемному покою и несколькими днями в казенном доме под капельницей - вместо простых радостей жизни с подругой, друзьями и «Книгой мастера».

Когда выхаживавшие меня врачи пинком выписали меня на свободу, я понял что определенно надо что-то делать… Что именно, я пока не сознавал. Но то что «делать надо», я уже понял. Поэтому отправился за советом по знакомым. Одна из них была медик.

И хотя она была настоящим медиком, из тех кто чтит «клятву гиппогрифа» - не делать абортов и не лечить бесплатно, к счастью она «поняла мою боль». Поэтому после недолгого мозгового штурма мне вместо краско-ловушки, компьютерных вирусов и взрывпакета были выдана парочка именно медицинских препаратов - пРоносного действия.

(По их эффекту и забывчивости я их все это время считал «поносными» что и озвучил при недавнем вопросе - не помнит ли она? - и чем как следует повеселил и саму донаторшу, и парочку рядом оказавшихся медсестер, но в виду их молодости и жары не дававшей им носить лифчики под халатами, это вышло скорее как приятный бонус, чем обидно.)

Точно названия сейчас они не вспомнили за давностью лет, но посовещавшись, чтобы именно использовали они сами, в такой ситуации, решили что…

Первый из этих препаратов скорее всего был обычный Магния сульфат. В виде порошка для приготовления суспензии.

Второе было в капсулах - «что то старое, но точно импортное и пригодное для таких целей», и это скорее всего было что то на основе фенолфталеина. Но не анекдотичный пурген.

Магния сульфат был в общем схож с солью, импортный фенолфталеин был безвкусный. Первый был насыпан в отсек для соли, второй щедро рассыпан по всем отсекам и тщательно перемешан с едой. Еда помещена в коробку, коробка в холодильник… Фигуры расставлены, капканы взведены, игра началась… А я взяв пачку несоленых крекеров отправился по работе за пределы офиса.

«Потом говорили, что человек этот пришел с севера, со стороны…»

Но нет. Это был «свой», а не со стороны случайно забежавший бомж… Хотя было очень странно узнать - и не мне одному - что «ураганный воришка» в итоге оказался начальником отдела маркетинга и сбыта. Пацанчиком далеко не пенсионного возраста, из «семьи», с гарантированной оплатой примерно «очень много рублей», владельцем видимо дорогой машины (большое и черное) и презиравшего каждого кто пил что-то иное кроме - «настоящие мужики пьют только настоящий пятисолодовый кукурузный вискарь из америки, все остальное это моча для быдла!».

Сам к сожалению я не присутствовал, но с удовольствием потом всё выслушал. Все это действительно было не настолько эпично как в короле вечеринок, но вроде тоже неплохо. И таки да! Я чувствовал чуйство глубокого удовлетворения…

А началось все часов в десять утра, когда «оно» по привычке пробежался по отделам, хозяйским взглядом выискивая непорядок - «что и где плохо лежит», перекусывая по дороге «чем бог и сотрудники послали», и как всегда «не оставляя свидетелей», кроме видеокамер, а вот сработала мышеловка минут через тридцать-сорок, часов около одиннадцати, когда «почти большой начальник» проводил «совещание» с чаем у бухов, угощаясь как любая темная сторона печеньками… Как хорошо запомнили девчонки в этот момент он рассказывал нудный и запутанный анекдот одной из новеньких сотрудниц, всячески стараясь подчеркнуть свое величие: «Прилетаю я как-то на Таити… Вы не были на Таити??…» И в этот момент он действительно, подчеркнул свое «величие» как следует, очень громко, внезапно и совершенно немелодично, испортив воздух.

Девахи говорили что вонь по всему немаленькому помещению стояла такая что слезились глаза. Что потенциальные клиенты оформлявшие бумаги выскочили из кабинета в слезах, рыдая, громко зовя маму и обещая больше никогда в жизни… (Ну тут они немного преувеличили, скорее став жертвой психического явления, хотя слушать про это было приятно - тем более что рассказывавшая это заместитель глав.буха, тетенька без комплексов, довольно красочно хоть и местами с использованием очень сильно обсценной лексики обрисовала ситуацию примерно так «Как будто все мои девки разом обосрались, но когда кондеры включили оказалось что нет. Все в порядке, стулья чистые.»)

А сам «виновник торжества» побледнев и судорожно сглатывая, забыв про сотрудницу, величие и печеньки выскочил в коридор.

В принципе все могло обойтись малой… кровью. Возможно даже никто, ничего бы и не понял… Спи сали бы все на столовку - как бы ни отнекивалась владелица. Но его фатальной ошибкой стало то, что он по прежнему считал себя «почти боссом». И не стал пользоваться туалетом на этом же этаже - туалетом для обычных сотрудников. Он решил домчаться до туалета на этаже для «белых людей». Туалет был свободен. И времени на возню с карточкой-пропуском открывающим в него дверь почти не ушло. Просто в таких вещах решает все даже минута. А на перебежку с этажа на этаж и остальные манипуляции к него ушло минут пять. В лучшем случае.

В общем все началось когда он уже почти уселся «на трон». Ключевое слово почти… И продолжалось минут тридцать. Потому что времени с момента - когда возмущенные бухи позвонили его секретарше высказывая, что именно они думают, до - его личного звонка этой же секретарше, прошло как раз полчаса. Он дозвонился до секретарши, и потребовал принести ему в туалет рабочий комбинезон «…потому что в туалете кто то развел срач, он поскользнулся, и испачкал брюки…»

Как потом делилась с бухами секретарша - «да не было там никакого срача, воняло только сильно! И вообще кто туда без пропуска попадет, сам небось вчера после вечернего «совещания» заблевал всё и забыл»… Впрочем первый звоночек для него прозвенел. Секретарша видевшая, что сам предбанник перед кабинкой с толчком был чистый, начала немного «думать». Быстро устав от этого занятия, она отправилась к бухам «в целях выяснения непонятной ситуации» и «распространения информации». И понеслось… Первым кандидатом на «предьявы» само собою стала владелица столовки, получив «Ты чего там совсем охренела уже, от жадности? Людей травишь!» она искренне обиделась, да чтоб она… травила… да несвежей едой! «Вы чё девки совсем что ли… Вчера банкет был у (средний полицейский чин) так что все свежее…» Как ни странно «девки» прониклись, «ну если банкет у (средний полицейский чин) то да, наверное это не столовка!» Тогда что??? Они интенсивно и коллективно «думали» над этим вопросом… До начала второго акта.

Второй этап этого «балета» начался буквально тотчас же после первого, часов в двенадцать, когда пылая гневом, но вынужденный посещать уже настоящее совещание «ураганный почти начальник» благоухая одеколоном и новым рабочим костюмом завалился к директорам. Удачно ввернув что он в рабочем костюме потому, что он ходил рабочие площади осматривал, чтобы быть ближе к народу. После чего получил одобрительный кивок «самого главного начальника» - вот мол учитесь, и в этот момент воришка еще раз «выразил свое величие»… После чего молча, быстро и презрев иерархические политесы выскочил наружу. Оставив в недоумении все собрание. «Я блять не понял? Он чё обосрался?» Высказанная кем то из «начальников» мысль повисла в воздухе вместе с запахом. «Надо звонить (владелица столовки)! Мать ты чё там совсем охренела людей травишь что они прямо на глазах обсираются?»

На что она натурально развопилась, на задавшего этот вопрос мужа, «что если ей не перестанут ебать мозг этим засранцем, муж дома получит что заслужил. Что еда у нее нормальная, никто не жаловался. А до этого «сруля» она понятия не имеет что и где он сожрал, что так дрищет, но у неё в столовке он давно уже редко что берет, а еще родственник называется»…

А когда присутствовавшая на этом совещании уже секретарша «большого начальника» тоже помчалась «распространять информацию» к бухам, (где застала и секретаршу «сруля»), в красках расписывая что произошло на ее глазах, кто и что сказал, кто и что ответил, то у кого то из участвоваших в «раздумьях» слова владелицы столовки щелкнули по мозгам! «Он вообще редко что покупает…» Стоп! А как же он тогда обедает? И тут мало помалу вдруг все стали осознавать, а ведь таки да! Его редко кто видел в столовке что то «покупающим», зато вот на их «черном этаже» все поголовно жалются что еда из холодильника пропадает. Да нет! Не может быть! Или может?

Впрочем все сомнения «виновник торжества» развеял сам, он просто тупо вызвал полицию и скорую, вопя что его отравили на работе! И да, он точно знает кто эта зловещая инкарнация всей семейки Борджиа, это… А тут и я на пороге появляюсь.

Часть последняя: дидактическая…

Оказалось он совершенно серьезно действительно обвиняет меня… А кого же еще, еду то он жрал из именно моего бокса? И он действительно не конкретизировал что еда была чужая. Просто подсыпали ему… Просто испортили его брюки… «Брюки импортные…»

К чести патрульных они хоть от осмотра «испорченных брюк» уклонились, но разобрались во всем быстро. Просто взяли объяснения со всех, и хотя заняло это пару часов, но чередой медленных, конкретных вопросов, для них всё было расставлено по своим местам.

«То есть вы гражданин потерпевший заявляете что вы ели чужую еду, и на этом основании заявляете, что отравить хотели вас? И почему вы обвиняет именно этого человека? Ах еда была подписана именно фамилией обвиняемого, а травят именно вас - потому что вы, по вашим словам, регулярно ели эту чужую еду, но до сих пор ничего не случалось? А зачем вы регулярно ели чужую еду? Вы не знали что она принадлежит не вам? Вас заставили силой? Или вас специально угощали? Нет? Вас не угощали, не предлагали и не заставляли? Но вы это так проверяли качество питания сотрудников? Это ваша обязанность? Нет? Тогда зачем именно вы ели чужую еду? Жаловаться это ваше право…»

К счастью это был мой последний день работы, впереди были два дня выходных, потом праздничный день, а на исходе третьего дня я считался уже уволившийся. И как казалось - можно было спокойно отдохнуть и полечиться.

Но нет. Примерно через (несколько дней) я получил трогательное известие о том что меня желает видеть прокуратура. Вот так сразу.

Было немного неожиданно и ссыкотно потому как этап общения с полицейским следователем-дознавателем меня практически миновал. Дело вроде было передано, и была пара звонков с вопросами, но следователь видимо быстро указал этому существу на дверь отказавшись возбуждать именно уголовное дело! И такие следователи и простые патрульные, и иногда начальники в МВД действительно все еще есть… Сам видел парочку.

Но занявшаяся потом заявлением «о бездействии» «прокурор-зая» была не из таких. А каких не уверен. Скорее всего из обсмотревшихся сериал «Прокурорская проверка» где толстый и лысый прокуроры, а также их лошастый и невнятная помощники расследовали дела, в основном методом заявления всем встречным в лоб: «мы всё знаем!» ожидая кто первый расплачется.

Она совершенно точно ждала от меня признательных показаний. И почему то все время говорила о себе в третьем лице: «мы». За давностью лет точно не помню, постановлений или протоколов на руки мне не выдали. Поэтому только в общем, что запомнилось, все было довольно однообразно.

«Да, мы понимаем, то что делал «гражданин потерпевший», это не совсем красивый поступок (ну как бы не просто некрасивый, а откровенное воровство за аналогичное «за бугром» увольняют), но то что вы совершили это незаконное действие, которое может подпадать под статьи (вроде это было умышленное причинение здоровью ущерба средней тяжести и имуществу, после чего следовало нудное повествование о каких то стариках устанавливавших капканы на своих дачах, мужике пристукнувшем наркомана вломившегося к нему в квартиру, и пытавшегося изнасиловать его дочь)».

Сводилось в итоге всё к - «К счастью для вас «гражданин «Воришка» согласен урегулировать всё до-судебным порядком и не будет требовать возбуждения уголовного дела (так же по статье вроде бы хулиганство). Так что просто подпишите вот здесь, что вы согласны возместить ущерб гражданину (много рублей) в до-судебном порядке, и может быть свободны.»

«Простите но я не понимаю, что именно я совершил и что мне приписывается конкретно?»

«Что вы как ребенок! Натворили-признайтесь раз вас поймали! Следствием было установлено, вот заключения, что в остатках еды из пищевого бокса присутствует большое количество слабительных веществ… «Гражданин потерпевший» заявляет, что раньше он неоднократно ел еду из вашего бокса, но раньше такого никогда не случалось. То есть вы (календарная дата) числа умышленно и заранее насыпали эти вещества в вашу еду в расчете, что их съест «гражданин потерпевший», вот есть видеозапись с камеры наблюдения, где видно, что никто кроме вас и «гражданина потерпевшего» к вашей коробке не притрагивался, и «гражданин потерпевший» заявляет что ничего не ел кроме еды из вашего бокса, а когда съел испытал жесткие моральные и физические муки. Он вынужден был взять больничный из-за чего потерял в сумме оплаты труда - вот есть расчетный листок. Он испортил фекальными массами дорогой предмет одежды - брюки ручной работы, вот чек имеется…»

«Да я это не отрицаю. В моей еде было много всего разного… В чем проблема? Я так и не услышал и не понимаю в чем меня обвиняют официально, какие нарушения мне приписывают конкретно? Я употребляю специальную диету. Я питаюсь так как надо лично мне, готовлю так как надо именно мне, употребляю препараты нужные мне, и я не расчитывал что мою еду будет воровать «гражданин потерпевший» который своим воровством причинил ущерб мне…»

«Послушайте это же смешно… Какой такой ущерб он вам причинил? Съел копеечную еду из вашего бомжпакета? Вы еще скажите что она стоит огромных денег…»

«Нет, мне это не «смешно». Я сижу в кабинете у вас, меня обвиняют в «жутком» уголовном преступлении судя по вашим словам. Поэтому еще раз повторю. Нет вы это пожалуйста в протокол запишите! Ущерб это цена моего обеда, и цена моей работы по приготовлению еды, и которые определяется только мной… Так же есть ущерб моему здоровью, причем реальный, а не мифический, в связи с моим нахождением в стационаре… Вот у меня тоже бумажки-выписки есть. И чеки за лекарства которые пришлось покупать… К счастью для «гражданина потерпевшего» у меня обошлось без хирургического вмешательства и операции, так что он обойдется без выплаты мне ущерба за инвалидность.

А то что там случилось с этим гражданином когда он своровал мою еду, это уже чисто его интимная проблема. Возможно ему нужно перестать воровать и тогда он перестанет как это вы выразились портить фекальными массами дорогие предметы своей одежды…»

«То есть я так понимаю общего языка мы с вами не найдем, и добровольно вы сознаваться не хотите… Хорошо. Вы свободны… Пока…»

В общем вот этот этап длился довольно долго, нудно и однообразно. Душеспасительные беседы, взывания к моему «мужчинскому» внутреннему я - «настоящий мужик обязан смело отвечать за свои поступки». Но странно, что ничего кроме «Предварительного соглашения о добровольном возмещении ущерба» мне подписать не предлагалось. Пока просто не перестали вызывать.

Как мне потом объяснили люди знакомые с юриспруденцией именно на мое добровольное признание и был расчет по слабости (скорее отсутствие вообще) доказательной базы моего «умысла на причинение вреда». В отличии от того же дачника заливающего в бутылку с надписью «водка» метиловый спирт, и которого обязательно посадят если дачные воры выпив это сдохнут, мне по большому счету инкриминировать было нечего. А «эксперты» в моей еде могли находить все что угодно, до тех пор пока это было не запрещено законом. Еда была моя. И у меня были справки о моем плохом здоровье. Я был некоторым образом «в домике»…

Кроме случая, когда я бы добровольно признался бы в умысле, прямо или косвенно - согласившись «возместить ущерб». Была еще совсем «не фантастическая» вероятность вменения мне «причинения вреда по неосторожности». Но тут как говориться пронесло.

С фирмы я уволился без всяких проблем, тем более что был на «испытательном сроке», так уведомлять должен был всего за три дня. Справку 2-ндфл я так получить и не смог, фирма вскоре развалилась с концами. Что случилось с «ураганным срулем» я без понятия.

Некоторые из бывших сотрудников потом писали найдя меня в соц.сетях как хорошо им было жить всё то время до закрытия фирмы - никто ничего не воровал из еды. Видимо все «любители» серьезно опасались. И можно было спокойно приносить все из дома и оставлять хоть на день, хоть на неделю.

Хотя некоторые высказанные мне мнения были странные, точно не помню, но что то в стиле - я сам был виноват, потому что нельзя «соблазнять» людей - раз принес, то тут же всё и съел, нечего хранить, а раз кто то хомячит, то сам виноват, или вот шедевральное, из интернета, но почти слово в слово передающее мнение большинства таких обличителей: «Я не за то, чтобы обчищать коллег. Но я всегда понимала, что если кто-то работает ночью, есть иногда хочется безумно. Подумаешь печенье! И коммунизм с коммунами тут ни при чем. Доброта и широта души либо есть, либо нет. У русских, по крайней мере, раньше, все это всегда было.»

И самое забавное, что как раз вот из таких «широкодушных» писавших мне что я сам виноват, что у меня воровали (ах простите! Заимствовали!) никто и ни разу не предложил мне кусочек своего. Даже зная что я без еды вынужден сидеть на таблетках. Потому что это когда они - тогда это так себе, просто эротика, а вот если у них, то это уже чистая порнография…

Морали не будет, мы не на задолбалах. Жалею ли я своем «проступке»? Нет не жалею. Поступил бы я еще раз так же? Скорее всего да. Но к счастью пока больше не пришлось. Всюду где бы ни работал обычно сперва спрашивали, мол можно позаимствовать, потом честно делились своим, даже специально старясь чтобы было не вредное именно для меня. Так что нормальных людей больше, но просто говно заметнее.

Источник →


Ключевые слова: память
Опубликовано 10.07.2017 в 11:11
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0

Комментарии

Показать предыдущие комментарии (показано %s из %s)
Показать новые комментарии