На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Славянская доктрина

6 443 подписчика

Свежие комментарии

  • Диана Мальгинова
    А русских разве нет террористов. Нельзя весь народ обвинять.О националистах, ...
  • Юрий Ильинов
    Понеслось. Сравню с  комментариями на личной странице автора.                                                        ...О националистах, ...
  • Leonid PlиGin
    Написано сумбурно, непонятно и безграмотно.О националистах, ...

Суббота, улыбнитесь!!!!

Холмс и Ватсон путешествуют на воздушном шаре.
Порыв сильного ветра унес их невесть куда. Впереди море, внизу человек возится с лодкой. Ватсон кричит ему:
- Сэр, где мы находимся?
Человек бросил свое занятие и задумчиво смотрит на путешественников.
Ватсон громче.
- Где мы сейчас?!
Человек прерывает молчание.
- На воздушном шаре.

Порыв ветра уносит друзей от странного человека.
Холмс:
- А знаете ли, Ватосн. Это был психолог.
- С чего вы взяли, Холмс?!
- Это же элементарно! Во-первых он долго думал. Во-вторых, к его словам совершенно невозможно придраться. И в-третьих, они абсолютно бесполезны...

++++++++++++++++++++++++++++++++

Умер столяр и попал к Господу Богу.
- Завидую я тебе, мастер!
- Господи! Да что же мне то завидовать???
- А то, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой и не канючат: Дай денег! Дай здоровья! Дай счастья!
...............................................................................
Однажды врач, инженер и программист поспорили о том, чья профессия древнее.

Врач заметил: - В Библии сказано, что Бог сотворил Еву из ребра Адама. Такая операция может быть проведена только хирургом, поэтому я по праву могу утверждать, что моя профессия самая древняя в мире.

На что инженер возразил: - Но еще раньше Бог сотворил небо и землю из хаоса. Это первое, и, несомненно, наиболее выдающееся применение инженерии. Поэтому, дорогой доктор, вы не правы. Моя профессия самая древняя в мире.

Программист при этих словах откинулся в кресле и загадочно улыбаясь произнес: - Да, но кто, как вы думаете, сотворил хаос?
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

-- Я тучка-тучка-тучка, я больше не медведь...
Пчелы кусались и отвлекали внимание. У Вини пуха все никак не получалось
сдвинуть точку сборки в ее обычное положение.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Не так страшен Кастанеда, как тот, кто его прочитал.
..........................................................
Если воина ударить по левой щеке, его точка сборки сдвинется вправо.
(с) женщина нагваль
..........................................................
Едет Карлос в поезде. Сосед пытается завязать разговор:
- Меня зовут Джон Смит, а вас?
- А меня нет . :-

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Тук, тук.

- Кто там?

- Я. Смерть

.- Ну и что?

- Ну и всё.

+++++++++++++++++++++

- Здравствуйте! Вы хотите поговорить о Боге?
- Да! Что вы хотите обо мне узнать?

- Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
- Те, что в казино, делают это намного искреннее.

+++++++++++++++++++++++

Таксист едет с сумасшедшей скоростью. Пассажир не выдержал и просит:

- Высади меня.

- Да, не бойся, у меня ангел хранитель есть.- Пассажир все же вышел. Таксист помчался еще быстрее. Тут голос с заднего сидения:

- И меня высади.

- А ты кто?

- Я твой ангел хранитель.

++++++++++++++++++++++++++++

Разговор Земли с Марсом:
- У меня тут люди завелись, воюют, природу гадят. Что делать, просто не знаю.
- Да не парься, у меня тоже были, сами прошли.

++++++++++++++++++++++++++++

- Что делать, если система не работает?

- Программист должен из нее выйти и опять войти.

- Что делать, если программист не работает?

- Начальник должен в него войти и выйти. Несколько раз...

++++++++++++++++++++++++++++++

- Ты где работаешь?
- В гостинице, стилистом!
- Ого! И чем занимаешься?
- Постели стелю!

++++++++++++++++++++++++++++++

- Куда вы ходите по грибы?
- К соседям на балкон.
- Они их там выращивают?
- Нет, сушат.

++++++++++++++++++++++++++++++

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:

— Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

+++++++++++++++++++++++

В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве. Вот бытюшка и спрашивает у учеников:

-Как все молитвы заканчиваются? Правильно, "Аминь"! А что это значит?

Находятся один "продвинутый" мальчик:

-Ну... наверное это что-то вроде Enter, отправить сообщение.

++++++++++++++++++++++++

- Господи! Что же ты так плохо устроил мир?

-А Я его и не строил, Я только хостинг предоставил.

++++++++++++++++++++++

Одному мужчине говорят:

- У Вас такая выразительная внешность! А лицом Вы прямо на Иисуса Христа похожи!

Он отвечает с чувством:

- Да, да, мне прямо так многие и говорят! Однажды в автобусе пробираясь подальше на середину салона, я вдруг услышал как одна бабулька, оглянувшись на меня воскликнула:

- Господи Иисусе! Да куда ж ты лезешь- то!

+++++++++++++++++++++

Душа:

-Где я?

Ангел:

- В раю.

Душа:

-А чего ж колючая проволока кругом?

Ангел:

- Разговорчики в раю!

+++++++++++++++++++++

Ребенок играл в прятки и вот залез под кровать, а там много пыли:

- Мама когда кто-то умирает он превращается в пыль?

- Да, из праха будет взят и в прах возвратится.

- Мама, у нас под кроватью кто-то умер!

++++++++++++++++++++

Идут две мышки мама и сынок и вдруг над ними пролетает летучая мышь.

- Мама, мама, смотри: ангел!

+++++++++++++++++

В монастыре играют два монаха в бильярд. Первый бъет и мимо:

- Эх, промазал!

- Вот мазила!- восклицает второй.

Играют дальше, опять первый мажет:

- Эх, опять промазал!

Вдруг гром и молния попадают во второго- и осталось от него только куча пепла...

Голос с небес:

- Эх, опять промазал!!!

++++++++++++++++

Один йог прилетел из Индии на самолете. Однако он не пошел вместе с пасажирами , а сел в медитации у трапа.

На вопрос охраны почему он здесь сидит, ответил:

- Тело мое прилетело, но душа не умеет так быстро летать.

++++++++++++

Выгнали студента с физфака пошел он учится в духовную семинарию. Заснул как-то на проповеди, а батюшки толкает его в бок и спрашивает:

-А теперь скажи сын мой, что такое Божья сила?

Студент, не поднимая головы:

- Божья масса на Божье ускорение.

УлыбаетсяУлыбаетсяУлыбаетсяУлыбаетсяУлыбаетсяУлыбаетсяУлыбается

Картина дня

наверх