Холмс и Ватсон путешествуют на воздушном шаре.
Порыв сильного ветра унес их невесть куда. Впереди море, внизу человек возится с лодкой. Ватсон кричит ему:
- Сэр, где мы находимся?
Человек бросил свое занятие и задумчиво смотрит на путешественников.
Ватсон громче.
- Где мы сейчас?!
Человек прерывает молчание.
- На воздушном шаре.
Порыв ветра уносит друзей от странного человека.
Холмс:
- А знаете ли, Ватосн. Это был психолог.
- С чего вы взяли, Холмс?!
- Это же элементарно! Во-первых он долго думал. Во-вторых, к его словам совершенно невозможно придраться. И в-третьих, они абсолютно бесполезны...
++++++++++++++++++++++++++++++++
- Завидую я тебе, мастер!
- Господи! Да что же мне то завидовать???
- А то, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой и не канючат: Дай денег! Дай здоровья! Дай счастья!
...............................................................................
Однажды врач, инженер и программист поспорили о том, чья профессия древнее.
Врач заметил: - В Библии сказано, что Бог сотворил Еву из ребра Адама. Такая операция может быть проведена только хирургом, поэтому я по праву могу утверждать, что моя профессия самая древняя в мире.
На что инженер возразил: - Но еще раньше Бог сотворил небо и землю из хаоса. Это первое, и, несомненно, наиболее выдающееся применение инженерии. Поэтому, дорогой доктор, вы не правы. Моя профессия самая древняя в мире.
Программист при этих словах откинулся в кресле и загадочно улыбаясь произнес: - Да, но кто, как вы думаете, сотворил хаос?
-- Я тучка-тучка-тучка, я больше не медведь...
Пчелы кусались и отвлекали внимание. У Вини пуха все никак не получалось
сдвинуть точку сборки в ее обычное положение.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Не так страшен Кастанеда, как тот, кто его прочитал.
..........................................................
Если воина ударить по левой щеке, его точка сборки сдвинется вправо.
(с) женщина нагваль
..........................................................
Едет Карлос в поезде. Сосед пытается завязать разговор:
- Меня зовут Джон Смит, а вас?
- А меня нет . :-
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Тук, тук.
- Кто там?
- Я. Смерть
.- Ну и что?
- Ну и всё.
+++++++++++++++++++++
- Здравствуйте! Вы хотите поговорить о Боге?
- Да! Что вы хотите обо мне узнать?
- Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
- Те, что в казино, делают это намного искреннее.
+++++++++++++++++++++++
Таксист едет с сумасшедшей скоростью. Пассажир не выдержал и просит:
- Высади меня.
- Да, не бойся, у меня ангел хранитель есть.- Пассажир все же вышел. Таксист помчался еще быстрее. Тут голос с заднего сидения:
- И меня высади.
- А ты кто?
- Я твой ангел хранитель.
++++++++++++++++++++++++++++
Разговор Земли с Марсом:
- У меня тут люди завелись, воюют, природу гадят. Что делать, просто не знаю.
- Да не парься, у меня тоже были, сами прошли.
++++++++++++++++++++++++++++
- Что делать, если система не работает?
- Программист должен из нее выйти и опять войти.
- Что делать, если программист не работает?
- Начальник должен в него войти и выйти. Несколько раз...
++++++++++++++++++++++++++++++
- Ты где работаешь?
- В гостинице, стилистом!
- Ого! И чем занимаешься?
- Постели стелю!
++++++++++++++++++++++++++++++
- Куда вы ходите по грибы?
- К соседям на балкон.
- Они их там выращивают?
- Нет, сушат.
++++++++++++++++++++++++++++++
В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
— Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
+++++++++++++++++++++++
В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве. Вот бытюшка и спрашивает у учеников:
-Как все молитвы заканчиваются? Правильно, "Аминь"! А что это значит?
Находятся один "продвинутый" мальчик:
-Ну... наверное это что-то вроде Enter, отправить сообщение.
++++++++++++++++++++++++
- Господи! Что же ты так плохо устроил мир?
-А Я его и не строил, Я только хостинг предоставил.
++++++++++++++++++++++
Одному мужчине говорят:
- У Вас такая выразительная внешность! А лицом Вы прямо на Иисуса Христа похожи!
Он отвечает с чувством:
- Да, да, мне прямо так многие и говорят! Однажды в автобусе пробираясь подальше на середину салона, я вдруг услышал как одна бабулька, оглянувшись на меня воскликнула:
- Господи Иисусе! Да куда ж ты лезешь- то!
+++++++++++++++++++++
Душа:
-Где я?
Ангел:
- В раю.
Душа:
-А чего ж колючая проволока кругом?
Ангел:
- Разговорчики в раю!
+++++++++++++++++++++
Ребенок играл в прятки и вот залез под кровать, а там много пыли:
- Мама когда кто-то умирает он превращается в пыль?
- Да, из праха будет взят и в прах возвратится.
- Мама, у нас под кроватью кто-то умер!
++++++++++++++++++++
Идут две мышки мама и сынок и вдруг над ними пролетает летучая мышь.
- Мама, мама, смотри: ангел!
+++++++++++++++++
В монастыре играют два монаха в бильярд. Первый бъет и мимо:
- Эх, промазал!
- Вот мазила!- восклицает второй.
Играют дальше, опять первый мажет:
- Эх, опять промазал!
Вдруг гром и молния попадают во второго- и осталось от него только куча пепла...
Голос с небес:
- Эх, опять промазал!!!
++++++++++++++++
Один йог прилетел из Индии на самолете. Однако он не пошел вместе с пасажирами , а сел в медитации у трапа.
На вопрос охраны почему он здесь сидит, ответил:
- Тело мое прилетело, но душа не умеет так быстро летать.
++++++++++++
Выгнали студента с физфака пошел он учится в духовную семинарию. Заснул как-то на проповеди, а батюшки толкает его в бок и спрашивает:
-А теперь скажи сын мой, что такое Божья сила?
Студент, не поднимая головы:
- Божья масса на Божье ускорение.
Свежие комментарии